Witze III

[sonny]

Mammi
"Mami, Mami ich hab ne 6 in Mathe." - "Macht nix, Du hast eh Krebs !"

"Mami, Mammi, ich mag die rote Suppe nicht!" - "Ruhe, die gibt's nur einmal im Monat!!“

"Mami, Mami, ich mag Oma nicht" - "Sei ruhig, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt"

"Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?" - "Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"

"Mammi, Mammi, ich will nicht immer im Kreis rumlaufen." - "Sei still, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"

"Mammi, Mammi, darf ich heute wieder mit Murmeln spielen?" - "Nein mein Kind, Opas Glasaugen bleiben heute drin!"

"Mammi, Mammi, kann ich mit Opa spielen?" - "Nein, der Sarg bleibt zu..."

"Mammi, Mammi ich möchte gern von den Keksen auf dem Schrank." - "Dann stell Dich auf einen Stuhl und hol Dir welche!" - "Aber Mammi, ich hab' doch keine Arme." - "Tja, keine Arme, keine Kekse..."

"Mammi Mammi, krieg' ich noch ein bißchen Vanillepudding?" - "Nein. Warte bis Opas Knie wieder eitert!"

"Mammi, Mammi, gibts heut' wieder diese grünen Nudeln?" - "Nein, heute hat Omi keine Krampfadern"

"Mammi, Mammi, was sind das für komische Brocken in der Suppe?" - "Sei still, oder glaubst Du, Vati kotzt durchs Sieb?"

"Mammi, Mammi, ich will nicht nach Amerika!" - "Sei still und schwimm weiter!"

"Mammi, Mammi, ich will aber keinen Hamburger." - "Sei still, oder dein anderer Arm kommt auch noch in den Fleischwolf!"

Anti Witze
Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein. Sagt das erste U-Boot zum zweiten: - "So'n Quatsch! Ein Panzer im Kino!"

Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg! Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg! Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!

Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg...

Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine: - "Rutsch mal 'n Stück, ich will auch im Sand sitzen!"

Kommt ein Neger aus dem Supermarkt, fährt ihm der Bus vor der Nase davon. Nach 50m explodiert der Bus. Am nächsten Tag wieder das selbe: Der Neger kommt aus dem Supermarkt und ihm fährt der Bus vor der Nase davon. Nach 50m explodiert der Bus. Am nächsten Tag, kommt der Neger rechtzeitig aus dem Supermarkt und steigt in den Bus ein. Nach 50m explodiert der Supermarkt...

Sitzen zwei Pferde im Keller und trinken Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: - "Hast du das gesehen?" Meint das andere: - "Ja. Der grüsst nie!"

Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: - "Oh, ein Pilz." Dreht sich der Pilz um und meint: - "Oh, ein Mann."

Treffen sich zwei Karotten in der Luft. Meint die eine: "Vorsicht, ein Hub-schrapp-schrapp-schrapp...!"

F: Wie fängt man einen Elefanten? A: Mit einer anrufbaren Telefonzelle. Anrufen, Elefant geht rein - gefangen.

F: Wie erschiesst man einen blauen Elefanten? A: Mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.
F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten? A: Man hält ihm den Rüssel zu, wartet bis er blau ist und er- schießt ihn dann mit dem Blau – Elefanten - Gewehr.

"Sie waren doch in Rom, haben Sie auch die sixtinische Kapelle gesehen?" - "Ja, obwohl sie fuer meinen Geschmack ein wenig laut gespielt hat"


"Haben Sie auf dem Weg nach Italien denn auch den Brenner überfahren?" - "Ja, wir haben einen überfahren - aber ob der Brenner hieß ...?"

Was ist Grün und läuft durch den Wald? - Ein Rudel wilder Gurken. Und was ist falsch daran? - Gurken leben nicht in Rudeln!

Stehen zwei Kühe auf der Wiese sagt die eine "Muhhhh", sagt die andere "Das wollte ich auch gerade sagen".

Bergab gehts schneller als zu Fuß !

- Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken Kartoffeln. Was ist daran falsch ??? Bananen haben gar keine Gräten.

"Braune Schuhe halten waermer als hohe!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Kraehe ? Beide Beine sind gleich lang. Vor allen Dingen das Rechte.

Der Ofen ist hinten genauso vorne wie hoch.

Ausländisch für Anfänger:
(Auf die richtige Betonung kommt es an *s*)

Allemalachen - Fotograf beim Gruppenbild (arab.)
Arabella - Schoner Papagei
Bagdad - Befehl eines Bäckers an den Lehrling (arab.)
Ballerina - Revolverbraut
Bhagwan - Arbeitswut eines Konditors
Bibel - Nagetier (chines.)
Bravda - Gehorsamsbefehl an Hunde (russ.)
Budapest - Ungelüftetes Haus
Espresso - Arbeitsbereich der Mafia (ital.)
Fidel Castro - Geigenkasten (kubanisch)
Garibaldi - Schnellkochtopf (ital.)
Gebet - Aufforderung zum Schlafengehen
Mannwadamahaada - "Glatze" (arab.)
Heidi - Gruß von Prinz Charles an seine Lady Di
Helsinki - Die Sonne ist weg!!! (fin.)
Istanbul - Steht da ein Polizist (turk.)
Kanada - Niemand zu Hause (bayrisch)
Mubarak - Kuhstall (arab.)
Nottingham - Kein Schinken mehr vorhanden (engl.)
Patronat - Munitionsmagazin
pullman - Polizist (engl.)
Schnitzel - Holzarbeiter (japan.)
Spektakel - Dicker Hund
Taktik - Defekter Wecker

40 Gründe, warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann
Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Größe gar nicht zählt.
Salatgurken sind niemals zu erregt.
Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.
Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
Eine Salatgurke interessiertes nicht, welche Zeit es im Monat ist.
Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.
Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.
Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen:
einer anderen Frau
einem anderen Mann
einer anderen Gurke
Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke
verheiratet ist
Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).
Einer Salatgurke musst du niemals hinterher räumen (ENORM wichtig!!!!)
Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll
Der einzige Vorteil, den ein Mann gegenüber einer Salatgurke hat: er kommt nicht in den Salat !!!

I hoff, die Typm saimo iz net beas...


Zehn Anzeichen

Die zehn deutlichsten Anzeichen, daß Ihr Arzt drogensüchtig ist:
10. Während der Operation ruft der Chirurg: "Schwester! Skalpell, Tupfer, Korkenzieher..."
9. Er ignoriert Sie und diagnostiziert stattdessen beim Schirmständer eine Prostataverengung.
8. Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf.
7. Als Sie das Behandlungszimmer betreten, liegt Ihr Arzt auf dem Fußboden und diskutiert mit zwei imaginären Katzen Probleme der Herzchirurgie.
6. Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: "Eine für Dich, zwei für mich, eine für Dich..."
5. Nach der Blinddarm-Operation fehlt Ihnen ein Finger.
4. Bei der Schluckimpfung sagt er immer: "Prost!"
3. Die Nebenwirkungen des Medikaments, das Sie von Ihrem Arzt erhalten, beschreibt er mit den Worten: "Geile Farben!"
2. Er malt Ihre Röntgenbilder mit Buntstiften aus.
1. Bei der Operation fällt Ihm ständig der Joint ins Bier.


Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen:
10. Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.
9. Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falschherum aufstellt.
8. Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lösen.
7. Sein Motorrad hat Stützräder.
6. Als er sich im Theater Schillers "Räuber" ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.
5. Das Verhör beginnt mit den Worten: "Wir kriegen Dich schon weich", dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.
4. Er läßt sich Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.
3. Er versteht, daß Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.
2. Zur Belohnung läßt er seinen Spürhund die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen.
1. Er versucht ständig, sich im Polizeifunk ein Lied zu wünschen.


Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie erkennen, daß der Herbst kommt.
10. Die Stones beenden Ihre Tournee - wegen Gelenkrheuma.
9. Die Hinterbänkler werden in Sachen Dummheit wieder von den Parteivorsitzenden übertroffen.
8. Ihre Garage liegt unter dem rechten Laubhügel, Ihr Haus unter dem linken.
7. Vögel und Rentner fliegen in den Süden.
6. Im Schlafzimmer kehrt wieder Langeweile ein - Ihr Mann hat die Schneeketten ins Auto gepackt.
5. Ihre Kinder hatten im Juni doch recht gehabt: Mit dem Fallen der Blätter erkennen Sie, daß Opa wirklich nicht mehr vom Kirschbaum runtergekommen ist.
4. Die korsische Großfamilie, die Sie in Ihrem Urlaub unbedacht eingeladen haben steht tatsächlich vor Ihrer Tür.
3. Die Partyfackeln werden ein- und die Nebelleuchten ausgepackt.
2. Als Ihr Sohn den neuen Drachen ausprobiert, verlieren Sie ihn nach und nach aus den Augen.
1. Sie sind der einzige, der nackt im Stadtpark liegt.

Die 10 unpassendsten Sprüche nach dem Sex:

1. Geht’s bald los?
2. Ist Dir jetzt auch so übel?
3. Ich hab's mir schlimmer vorgestellt.
4. Kann ich die Augen wieder aufmachen?
5. Nun lass uns ins Kino gehen, ich will heute noch ein wenig Spaß haben.
6. Toll, was man alles aushält, wenn man bloß an etwas anderes denkt.
7. Und wieder eine angesteckt.
8. Jubiläum, das war für mich das tausendste Mal!
9. Das war super .... äh, wie heißt Du noch gleich?
10. FERTIG?


10 Tipps wie man sich auf einer Beerdigung unbeliebt macht:
1. Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
2. Gratulieren Sie den Eltern, dass Sie ihren Sohn überlebt haben.
3. Trösten Sie die Witwe mit den Worten: Jetzt leidet er wenigsten nicht mehr unter seiner Impotenz.
4. Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären Sie, das sie gleich nach der Beisetzung schwimmen gehen.
5. Bringen Sie Ihren Pudel mit und lassen ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, toten Mann spielen.
6. Vergleichen Sie am offenen Grab die Kleidung des Toten mit der eigenen.
7. Machen Sie der Witwe, direkt nach der Beisetzung, einen Heiratsantrag
8. Reichen Sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.
9. Schütteln Sie die Hand der Witwe mit einer elektrischen Klingel.
10. Erklären Sie der Witwe auf dem Heimweg, sie seien nicht ganz sicher aber sie glauben: Der Tote habe sich bewegt.

Wie man eine Frau beeindruckt:
Mach ihr Komplimente
Nimm sie in die Arme
Küss sie
Umwirb sie
Liebe sie
Bring sie zum lachen
Umsorge sie
Streichle sie
Beschütze sie
Tröste sie
Gib Geld aus für sie
Führ sie aus zu einem romantischen Dinner
Lies ihr jeden Wunsch von den Augen ab
Hör ihr zu
Halte zu ihr
Unterstütze sie
Kauf ihr Blumen
Geh bis ans Ende der Welt für sie

Wie man einen Mann beeindruckt:
Zieh dich nackt aus und hol Bier für ihn!!

Iz onne amol ols do, wos i kenn... *BUH, FERTIGBIN*

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Di Mammi-Witze sein lamma BEAS!

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i lieb antiwitze

und die Mami,Mami sein a guit.
sebm kenni no oan:
''Mami,Mami, i mog koan Fisch ma!'' ''Sei still und leck weita''
...uuuh beas!!
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''Ich habe Angst, dass wenn ich Luft hole, jemand anderes zu Wort kommen könnte...''
Ally McBeal

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